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2chレス集


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No.451    タグ:下ネタ,酷い,

今日ひとりで、いつも行く喫茶店でコーヒーを飲んでいたら一つ前の席に長沢まさみさんが
座っていて、もう超美人!僕はボーと見惚れていると彼女がハンドバックを持ったままトイ
レへ行きました、5分位して帰って来たので、もしやウンチでもしたのか?今行けば彼女の
便臭が嗅げるかもと思い僕もトイレに入りました、ちなみにトイレは男女兼用です中に入る
と香水の香だけでした失敗かと思い念のため汚物入れを開けると、ありました温もりの残る
ナプ感激して広げると信じられない位の量の生レバーがドッサリと乗っていました、その場
で全部口に含み僕はまだ暖かい生レバーを全部、口に入れてしまいました、こんなに大量の
レバーを一度に入れた事はありません彼女は会社から帰る途中ナプキンを取り替えられ無か
ったので溜まっていた分が出たのか半端な量ではありません口が膨らんでしまう位の固まり
です僕はナプキンをポケットに入れ出ました席に戻ると彼女はまだ居ました僕の方を見てい
ます、少し頬っぺたが膨らんでいましたが、まさか僕の口の中に自分の生理が入ってるなん
て思うはずがありません!僕はゆっくりと彼女の顔を見ながらホカホカの生レバーを味わい
食べましたズルッと喉を通りました。

No.452    タグ:酷い,

あれは、昨年の11月・・・。
夕方小腹がすいたので吉野家へ。
客は学生2人と浮浪者。
私は気にせず席についた。
そして、並と卵を注文して食べていた。
前の席の学生が、辛そうな顔をして浮浪者を見ている。
私は浮浪者が嫌なだけと思っていた。
浮浪者も並と玉子を食べていた。
白身が口からダラリ出ている。・・・何度も、白身を口から出してはごはんに掛けて・・・。
と思っていたが・・・いや、待て、玉子の器が無いではないか!!
しかも、浮浪者からは時折、「カーッ」と聞こえる・・・。
そう、あれは紛れも無く、"痰"をメシに掛けながら食べていたのだった。
それを見て以来、吉野家には行けなくなった。

No.453    タグ:ゲーム,妄想,下ネタ,酷い,

あ り え な い 。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を800近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。 妄 想 で つ か ?
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。


あ り え る よ 。アフォが。
バストダンジョンに行く前に大陰森の夜魔サキュバスを倒せばスカリバーは手に入る。
ただしかなり強いからフィリオナを拡張調教してバキュームを覚えさせるか、
ジーナをタカに預けてオルガスム覚えさせたほうがいい。
つーかこのルートじゃないとAエンドには行けないわけだが?
素 人 必 死 だ な (メルヘンワラwwww

No.454    タグ:下ネタ,酷い,

まさみの朝一番の、膀胱がパンパンになるまで我慢した尿の上澄みだけを贅沢に使って
コーヒーを淹れたい。便座の上にしゃがみ座りさせてコップに採取するんだけど、勢いが強すぎて泡立っちゃうくらいまさみの排尿力は強い。
ついでにマンコの周りについてるカスを丁寧に舐めとって「う~ん、まろやかあ~」なんて言うと恥ずかしがって背中を叩いてくるまさみ。
まさみのオシッココーヒーはまさみ本人も飲むからミルクを入れてあげる。
3日間洗ってないチンポをしゃぶらせて口出し→カップにどろりと舌先から出させる。
そして朝ごはんは米だけでいい。時折まさみのクリトリスを舐めながら(塩味)ご飯をかっ込む。二杯目は温かい尿でお茶漬けにする。朝一番のはコーヒー用

No.455    タグ:酷い,

俺が「ビラビラ大きいね」って言ったら
「イヤッ!恥ずかしい~~」って本当に恥ずかしそうに顔を真っ赤にして
大きいビラビラをモモンガみたいにして窓から夜の闇に消えた。

No.456    タグ:妄想,下ネタ,DQN,酷い,

俺、、昔、下着泥棒したことがある。洗って干してあるはずなのに
股布のクロッチの部分がものすごく汚れてて、家に持ち帰って
ものすごく臭かった んだけど勃起しまくって5回連続で抜いた。
赤坂由美って女で、前からストーカーみたいにエッチなイタズラ電話してた女だった。
ちょっと会話にのってくることもあった。小・中学校の同級生で高校に入ってヤリマン女
になったみたいだった。初体験は友達に紹介された男に適当にやられて
それからヤリマンになったみたいな事を言っていた。二十歳すぎてからも
ちょくちょくイタ電してたんだけど、テレクラで知り合った男に飯おごって
もらってホテルでやってお小遣いもらって、今で言う援交したとか平気で
話していた。みずしらずの変態男に平気で喋るそんな女だった。
もう今は実家にいなくてどこにいるのか分からない。今でも
赤坂由美のこと思いながらあの時盗んだオレンジのナイロンのパンティー
でせんずりこいてる。今でも下着泥棒する夢を見る。実際にはしないけど。
全部実話。赤坂由美最高!!!お前でいつも勃起センズリこいてるぜ!!!

よっしゃあ!!『赤坂由美』でググったらこのスレのこのコピペが
ヒットするようになった!同姓同名もいるけど俺の由美はお前だけ♪
由美!今でもお前から盗んだオレンジのパンティーでチンポしごいてるぜ!!
しっかし本人が自分の名前ググってこのコピペ発見したら驚くだろうなあw
なんせ全部思い当たる本当の事なんだもん。まあその驚かせるのが目的なんだがw
おまえらも『赤坂由美』でググって想像して勃起チンポしごいてくれ!!
すぐにやらせるオサセ(w)のエロ女だからよお!!www

No.457    タグ:下ネタ,酷い,

男のオナヌーってのは出すもん出したら一段落だから、
それをどう処理するかが問題な訳じゃん。
コンビニでアイス買った時、薄いビニール袋に入れてもらったのが、
たまたま目についてさ、あの曇りガラスみたいな半透明の袋。
その中にしたのね、ついでにティッシュなんかも捨てたりして。
で、そのまま何日間か放置したって言うか置きっ放しで忘れてたら、
中のティッシュが黄色く変色してたんだ、ズバリ小便色。
ただ、無臭って言うかビニール袋の中だったからかも知れないけど、
少なくともアンモニア臭とかは感じなかったのね。
だから、またそこに発射して数日間放置したのかな、
次に様子見たら淡く桜色になってたのには驚いた。本当に綺麗なんだもん。
何だか面白くなってきちゃって、次も、その次も袋の中に発射し続けたら、
どんどん赤味が増してってさ、えらく鮮やかな濃いピンク、
綺麗なマムコ色って言うか、どう見ても精子じゃありません、
本当にありがとうございました。
でもね、ティッシュの吸い取れる量の限界を越えたのかな、
ピンクのピークを過ぎたら今度はオレンジに変わって来るんだけど、
色もどんどん薄まって、ティッシュから溢れた水分で中はもうビチャビチャ。
で、最終的にどうなったかって? 袋の口を硬く結んで捨てました。

No.458    タグ:上手い,エロ,酷い,

2回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。
今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、 ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
3回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。

No.459    タグ:下ネタ,DQN,酷い,

15 :なまえをいれてください :2005/06/18(土) 03:43:32 ID:iApJTNoG
どっかで精液塗りたくって売るとか言う既知がいたな

23 :なまえをいれてください :2005/06/22(水) 01:34:40 ID:DhfNhNqO
>>18
俺も似たようなことしているよ。
中古屋に売りに逝く前に、射精したてのチンコを
説明書やらディスクやらにこすりつけまくる。

38 :なまえをいれてください :2005/06/24(金) 23:37:44 ID:duo7b5uQ
俺は中古に売り飛ばすとき必ず
CDのわっかの中にチンポを通すことにしている

52 :なまえをいれてください :2005/06/27(月) 22:53:34 ID:Qy/rNfkN
>>51
甘いな。
俺は説明書やディスクなんて分かり易いところには射精しない。
ケースとジャケットの間だ。ここなら査定にもひっかからないし
大量に精子を収められる。もちろん査定は可愛い女性店員にだ。
店員が可愛くなければ他店に何軒でもまわる。

No.460    タグ:エロ,DQN,酷い,

レイプは許せません。
僕は、本物のレイプを初めて見ました。(winnyで)
場所はスキー場で、スキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかっていました。
女の方が激しく抵抗する上に、スキーウェアを着ているので男の方も苦戦していました。
服が脱げないので、男が二人掛りでフェラを強要しようとしますがうまくいきません。
すると、突然映像が切れて場面が(中略)
今まで、うそレイプビデオはいくつか見てきましたが、
本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間が、どんな表情をするのか、
レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、僕は、はじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
「えーことあったのう」
と、下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して、
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは、女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで3回抜きました

No.461    タグ:上手い,知的,

或る晩、三人の旅人が一軒のホテルに泊まることになった。
一部屋一泊30ドル。三人は一人10ドルずつ出し合ってボーイに渡し
皆で仲良くその部屋に泊まった。
翌朝、このホテルのオーナーが出勤し帳簿を見てボーイに言った。
「おい、あの部屋は一泊25ドルだぞ。今すぐ5ドルを返してきなさい」
人の良いオーナーと違い、ボーイはそれほど良心的な人間ではなかった。
(三人に5ドル返してもややこしくなるだけだろう)
ボーイはこう考えると2ドルを自分のポケットに入れ、3ドルを持って旅人たちの部屋に向った。
「当方の手違いで宿泊料金を多く受け取っていました」
ボーイは2ドルネコババし、三人にそれぞれ1ドルずつ返した。
旅人たちは何も知らずボーイに礼を言いホテルを後にした。

うまくやったとにやにやしながらポケットの中の2ドルを玩んでいたボーイだったが、しばらくしてふとおかしな事に気がついた。

ちょっと待てよ・・・最初、旅人達は三人で30ドル、一人10ドルずつ払ったよな・・・
俺が3ドル持っていって一人1ドルずつ返したから、10ドル-1ドルで結局一人9ドルを払ったことになる。
3人×9ドルだから、彼らが出した金額は全部で27ドル。
俺のポケットの中には今2ドル入っている・・・
それを足すと29ドル・・・、最初払ったのは30ドル・・・

・・・残りの1ドルは何処へ消えたんだ?

No.462    タグ:エロ,萌え,

姉貴が机に突っ伏して、ヨダレを垂らして眠っていた。
なので、唾液の水溜りをそっと指ですくって舐めてみようとしたら、
姉貴の目がパチッと開いて、腕を鷲づかみにされた。
「あ、あははは、唾液の味で健康状態チェーック…み、みの、みのさんが言ってた……」って誤魔化そうとしたら、
すねを蹴られた。
あまりの痛さにその場で膝を付いたら、
姉貴がニヤニヤ笑いながら漏れのアゴをガッと掴んで口をこじ開けると、
上からタラーーーッと唾液を漏れの口めがけて垂らして来たというか、注ぎ込んできた。
姉貴の唾液を充分に味わわされた後、「それで、あたし健康なのかしら~?」って言われたので、
「ちょっとまだわかんない」って答えたら、そのままちゅーされて口の中を直接味わわされた。
うん、姉貴は超健康。
姉貴に「漏れのは健康っぽい味だった?」って訊ねたら、
「あんたの健康は、唾液よりもこっち見ればすぐわかんのよ」って膝でチンコ蹴り潰されて、
漏れはうんこ漏らしながら死にました。

No.463    タグ:怖い,AA,

  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・)n    )  幽霊なんてさ
  ||   (ソ  丿|ヽ   )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'


   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/ r(    (n´・ω・`n) いるわけないじゃんね?
  ||'A`)ヽ    )|(     )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

No.464    タグ:笑える,上手い,動物,

ニホンザルっていんだろニホンザル。
オナガザル科の猿で特徴は尾が短いっつうふざけた奴ら。
こいつらの一回交尾関係になったペアってさ
性関係以外で特別に親和的になんだって。
で仲良しになってどうなるか知ってる?


次の交尾期からそいつとはやらないwwwwww
倦怠期かよwwwwww家族感覚wwww
仲いいんだからやれよ猿wwwwww
「Hの次が愛です」ってやかましいわ!!

No.465    タグ:笑える,上手い,動物,

ビンタゾウガメって知ってる?知ってる??
ガラパゴス諸島のビンタ島原産のガラパゴスゾウガメの亜種で
乱獲が原因で絶滅したと思われてたんだけど1971年に生き残りが見つかったんだ。
で、何頭見つかって今何頭生きてるか知ってる?


見つかったのも現在の生きてるのもオスガメ一頭wwwww
1971年の時点で既に絶滅決定wwww生き残りは一生独身wwww
ついた名前がロンサムジョージ(ひとりぼっちのジョージ)www
ホント笑えねえよwwww
「愛のビンタも相手がいない」ってやかましいわwww

No.466    タグ:笑える,上手い,動物,

フィンチって鳥知ってる?
何種類かいんだけどさ嘴の違いや
食べ物の違いなんかがダーウィンの進化論に
ヒントを与えたって言われてる鳥なんだよ。
その中にハシボソガラパゴスフィンチって言う
舌噛みそうな名前の奴いんだけど
こいつらの餌、何か知ってる?


鳥の血wwwwwwwwww
変わり過ぎwwww虫とかにしとけよwwwww
カツオドリの尾のとこを突っついて流れる血を舐めますww
カツオドリも気付けよwwwwww
「カツオドリは気付かないけど傷つきます」ってやかましいわ!!

No.467    タグ:笑える,上手い,動物,

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってwww
3日で九万匹www
アリいなくなっちゃうよ!

フラミンゴって、なんで片足か知ってる?
冷えるんだってよwwww
でも、水ん中入ってるんだぜ? だったら出りゃいいじゃんww

モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってwwww 遅いよwww
得技だろよwwそのスピードなら地上でろ地上でろ!
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってwwww
生えればいいのにww歯が生えればいいのにww

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
-120℃でも死なないんだぜ。-120℃だぜ。
普通-120度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、-120℃になるとカタツムリのエサが無いんだってwwwwwwwwwwww
「草木が生えないから結果死にますね」だってwwwwwwww

No.468    タグ:笑える,ジョーク,

アメリカ人は一つのジョークで三度笑う。

一回目 ジョークを聞いたとき
二回目 オチを説明してもらったとき
三回目 家に帰ってそれを理解したとき

No.469    タグ:笑える,ジョーク,

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!

一方、ロシアは鉛筆を使った。

No.470    タグ:笑える,ジョーク,

シャーロックホームズとワトソン博士がキャンプにでかけた。
楽しい夕食とワインを味わい、夜もふけてきたので2人は眠りについた。
数時間たった頃だろうか、ホームズはふと目を覚ますと、頼れる友人をつついて起こした。

  「ワトソン君、空を見てくれ。一体何が見える?」
  「何百万もの星が見えるよ、ホームズ。」
  「うむ、それを見てどう思うかい?」
ワトソンは少し考え込んだ。

  「ううん…天文学的に言えば、何百万の星雲、そして恐らく何十億もの惑星があるという事だろうね。
   占星術を鑑みるなら土星が獅子座に…つまりはサタンがレオの処にかかっているね。
   星の位置からすると、今は3時15分くらいだろうか。
   気象学的に言っても、明日は気持ちのいい晴れになりそうだ。
   また神学の見地からすれば、神は偉大で、そして我々人間はちっぽけで宇宙の塵のようだよ。
   君はどう思うんだい、ホームズ?」
ホームズは絶句して言った、「君は何てバカなんだ!」

  「誰かが僕達のテントを盗んだんだよ!」

No.471    タグ:笑える,バカ,ジョーク,

ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」

ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」

ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。 8枚も食えないからね。」

No.472    タグ:笑える,上手い,ジョーク,

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか?」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ!」
  男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
  一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
  男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる?」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか?」
「なに!? ふざけるな! 俺はオカマじゃねぇ! とっとと車から降りろ!」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
  そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる?」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
  運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

No.473    タグ:笑える,ジョーク,

「ママ。僕、大人になったらロックシンガーになりたいな。」

「そんなの無理よ。どちらかにしなさい。」

No.474    タグ:ジョーク,

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使が言った。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています!」
神はこたえた。
「心配するな。隣りに韓国を作った」

No.475    タグ:ジョーク,

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか?」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、
実はローマ法王かなりのスピード狂。
10分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、
慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官:「課長大変です!とんでもない大物の車を取り締まってしまいました!」
課長:「大物!?いったいどれぐらいの大物なんだ?」
警官:「それが私にもわからないぐらいの大物なんです!!どうしたらいいんでしょうか?」
課長:「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ?」
警官:「とにかく大物なんです!ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから!」

No.476    タグ:ジョーク,

ねぇ、ジョージ聞いてよ。昨日具合が悪いから病院で診てもらった時、
風邪だって言われたのに、今日行ったら盲腸だって言われたのよ!

ヘイ、リンダ。医学は常に進歩しているのさ。

No.477    タグ:ジョーク,

医者「非常に残念ですが、あなたの余命は少ししか残されていません」
患者「そ、そんな…。あと、あとどのくらい生きられるんですか?」
医者「あと10…」
患者「10? 10何です? 10か月? 10週間?」
医者「…8…7…6…」

No.478    タグ:ジョーク,

年老いたおばあさんが深刻な顔をして病院にきました。
「先生、昨日から身体がおかしいんです。
頭を触っても痛い、胸を触っても痛い、足を触っても痛い。
どこもかも痛いんです。
私はもうすぐ死んでしまうのでしょうか?」

医者は診断した後、冷静にこう言った。
「指が折れていますね」

No.479    タグ:ジョーク,

飛行機内にて…

フライトアテンダント「すいません、二つあるエンジンの一つ壊れまして到着が2時間遅れます」
と言った後、しばらくして
フライトアテンダント「すいません、もう一つのエンジンも壊れました」
客「じゃあ到着は4時間遅れるんだな?」

No.480    タグ:ジョーク,

道端でひどく苦しんで倒れてる人がいた。
それを見かねた通行人が話しかけた。
「どこが痛むんですか?救急車呼びますよ?」
しかし何度尋ねても脂汗を垂らしながら否定するばかり。
我慢できると判断した通行人は立ち去っていく。
後ろではなおもつぶやく声が聞こえた。
「胃や、胃や・・・」

No.481    タグ:ジョーク,

男1「女房の奴、俺がゴルフを止めないと離婚するって言うんだ。」
男2「そいつは気の毒になぁ。」
男1「ああ、いい女房だったのに。」

No.482    タグ:ジョーク,

数学者と統計学者と建築士が同じ仕事に応募した。

面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「2たす2は何になりますか?」

数学者は「4です」と答えた。

面接官は駄目押しした。「きっかり4ですか?」

数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり4です」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「2たす2は何になりますか?」

統計学者は「平均して、4。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは4です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「2たす2は何になりますか?」

会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「2たす2をいくつにしたいんです?」

No.483    タグ:ジョーク,

「このコンピュータを使えば、仕事の量が今までの半分ですみますよ」
「素晴らしい!二台くれ!」

No.484    タグ:ジョーク,

「ロシアの政府高官が、『大統領は馬鹿だ』って言いふらして、逮捕されたんだってさ」

「へえ、反逆罪か何かで?」

「いや、国家機密漏洩罪で」

No.485    タグ:ジョーク,

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールする
ようなことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能にな ります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に
詳しく書かれていますのでご一読ください。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0
に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、
C:\gomen_ne
と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはず です。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があり ます。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性が
いいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

No.486    タグ:ジョーク,

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

No.487    タグ:ジョーク,

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか?」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね?」
「その通り!うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね?」
「その通り!一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね?」
「その通り!妻と2人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね?」
「その通り!ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど!」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな!!」

No.488    タグ:ジョーク,

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3years(3歳児用)」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50%が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100%解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい?」

水上スキーにチャレンジするトッティ。
練習を再開する時に、ヴァンサン・カンデラがトッティに聞いた。
「フランチェスコ、水上スキー、どうだった?」
「全然できなかったよ」
「えっ、どうしてだい?」
「だってさ、下り坂の水面がどこを探しても見つからなかったんだ」

トッティとデルピエロが通う夜間学校の放課後。
「どうしたんだい?アレックス。浮かない顔してるじゃないか」
「いや、今日ウチのクラスで歴史のテストがあったんだよ。それで、一つわからない問題があってさ」
「へぇ~。どんな問題?」
「ボルタ(電池を発明したイタリア人物理学者、アレッサンドロ・ボルタ)のフルネームを聞かれてさ。
どうしても思い出せなかったんだ」
「なんだ、簡単じゃん! そんなの、勉強嫌いのオレでも答えられる問題だぜ」
「えっ、マジで?本当にボルタのフルネーム、知ってるの?」
「あたりまえじゃん。ジョントラ・ボルタだろ?」

No.489    タグ:ジョーク,

3人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか?」と思ったとき、1件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す!!」と日本刀を抜かれた。
だが3兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、
山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
3人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

No.490    タグ:ジョーク,

男A「今パリで、毎週日曜日、すごいパフォーマンスをやる男がいて、評判になってるんだ。」
男B「へえ、どんなことやるんだい?」
男A「エッフェル塔のてっぺんから、パラシュートなしで飛び降りるだよ。」
男B「そりゃすごい!一度見てみたいもんだな!」
男A「もちろん飛び降りる男は毎週違うがね。」

No.491    タグ:ジョーク,

ある夜、デルタ航空ローカル線の双発機がニュージャージー州の上空を飛んでいた。
機には、マイケル・ジョーダン、ビル・ゲイツ、ダライ・ラマ、ヒッピーの4人が乗り合わせていた。

突然、コクピットの方から爆発音が聞こえ、白い煙が客室に流れ込んできた。
操縦席のドアが開いて、パイロットが客室に駆け込んできた。

「みなさん、悪いお知らせと、さらに悪いお知らせがあります。
 悪いお知らせは、この飛行機は操縦不能で、墜落する運命にあるということです。
 さらに悪いお知らせは、ここにはパラシュートが4つしかないということです。」
彼はそう言うなり、パラシュートの一つをつかみ、ドアをぱっと開けて飛行機から飛び降りてしまった。

残された4人はお互い顔を見合わせた。
その中で、まず、マイケル・ジョーダンが立ち上がった。
「みなさん、私は世界一のスポーツ選手です。子供達のスターでもあります。
 私が死ねば、世界中の子供達が悲しむだろう・・・
 世界一のスポーツ選手は、パラシュートを一つ使うべきだと思います!」
そう言うと、パラシュートの一つをつかみ、ドアから夜の闇に消えていった。

次に、ビル・ゲイツが立ち上がって言った。
「みなさん、僕は世界一頭のいい男です。世界一の企業の社長でもあります。
 私が死ねば、世界中の経済は大混乱に陥ってしまうでしょう・・・
 世界一頭のいい男も、パラシュートを一つ使う権利があると思います!」
そう言うと、残りの一つをつかんで飛び降りてしまった。

ダライ・ラマとヒッピーは顔を見合わせた。いっときの間の後、ダライ・ラマが口を開いた。
「息子よ、私はもう十分に生きた、悟りを得て死に対する恐怖はない。
 しかし、あなたの人生はこれからだ。パラシュートを取りなさい。私は機と運命をともにしよう。」

ヒッピーは言った。
「ヘイ、坊さん。心配いらないぜ。世界一頭のいい男が背中に背負ってたのは、俺のバックパックだ。」

No.492    タグ:ジョーク,

2組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。
ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみようというのだ。

暖炉のそばで2時間かけて濃厚なセックスを楽しんだあと、
男は新しいパートナーに向かってこう言った。
「わーお!こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう。ところで、女性陣はどうしてるのかなあ」

No.493    タグ:ジョーク,

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきるとこう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

No.494    タグ:ジョーク,

訪英したブッシュ大統領は、サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。
「しかし、どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ、やってみるわよ」
彼女は、ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたの父上と母上から生まれた子供で、あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰?」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは、ホワイトハウスに戻ると、さっそく、チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して、例の質問をしてみた。
二人は、しどろもどろとなり、緊急の用事を思い出したと言って、いったん大統領の前を辞した。
そして、頭のいいパウエル国務長官を見つけて、例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。
二人は大統領執務室に戻り、こう言った。
「例のご質問ですが、それはパウエル国務長官ですな」
大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは、次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。
「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は、二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは、トニー・ブレアだよ」

No.495    タグ:ジョーク,

生徒「先生、助けてください、ルームメイトの奴がゲイなんです」
先生「どうかしたのかね」
生徒「はい、夜中にこっそりあいつのチンコを舐めたらウンコの味がしました」

No.496    タグ:ジョーク,

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が3人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

No.497    タグ:ジョーク,

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが、薄汚いボロを来た小さな男の子。
主人:「おや?あそこを歩いているガキは、とんでもない間抜けでしてね」
果物屋はくつくつと笑った。
主人:「話の種にちょっと実験してみるから、見ててくださいな。おおい。トミー」
果物屋は大声を張り上げた。
主人:「こっちだ。こっちに来い!」
トミーは、ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると、やっと果物屋に気づいた様子で、のこのこと近づいてきた。
トミー:「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」
果物屋は、釣り銭の中から汚い25セント貨と、
キラキラ光る10セント貨を選ぶと、地面にポンと投げた。
主人:「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」
トミーはしゃがみこんで、じっと二枚の貨幣を見比べていたが、
手に取ったのは、キラキラ光る10セント貨の方だった。

1時間後。
客の男は、通りでトミーを呼び止めて、25セント貨を選ぶべきだったんじゃないかとアドバイスした。
トミーは、男の目をまっすぐに見つめると小さく微笑んだ。
トミー:「だって、おじさん。もし25セント貨を選んだら、それでもうおしまいでしょう?」

No.498    タグ:ジョーク,

ある男がゴージャスな美女を伴って高級宝石店に現れた。
男はショーケースの中のネックレスを指さして店員に尋ねた。
「このネックレスはいくらだい?」
「はい、この商品はダイヤモンドをふんだんに使っておりますので、
 お値段は8万ドルになります」
値段を聞いて驚く美女を尻目に、男は言った。
「じゃあ、そいつをもらおうか。代金はこの小切手で頼む」
男が額面8万ドルを書き込んだ小切手を手渡すと、店員はうやうやしく受け取りながら言った。
「ありがとうございます。ただ、大変申し上げにくいのですが、
 本日は土曜日でございまして…」
「わかってる。商品は月曜日、あんたが銀行で小切手を現金に替えてからでかまわないよ」
そう言い残すと、男は美女と共に店から出て行った。
週があけ、男が昼頃に再び宝石店を訪れると、店員は怒りに満ちた声で言った。
「おいあんた!銀行へ行ったが、あんたの口座には1ドルも入ってなかったぞ!
 この嘘つきめ!今さら何しに現れたんだ!」
すると男はニヤリと笑っていった。
「最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ」

No.499    タグ:ジョーク,

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」
と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

No.500    タグ:ジョーク,

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
 患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

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